Enquanto eu sorrir ainda posso esquecer

Quem Além de Você? (Leoni)

Foi só um sorriso e foi por amor
Nenhuma ironia, não foi por mal
Foi quase uma senha pra te tocar
Nem foi um sorriso, foi um sinal

Por trás das palavras, da raiva de tudo
Sorri pra tentar chegar em você
Foi como fugir pra nos proteger
Enquanto eu sorrir ainda posso esquecer

Porque
Quem vai te abraçar?
Me fala quem vai te socorrer
Quando chover e acabar a luz
Pra quem você vai correr?
E quem vai me levar
Entre as estrelas, quem vai fazer
Toda manhã me cobrir de luz?
Quem, além de você?

Ninguém tem razão, tenta me entender
E a gente é maior que qualquer razão
Foi só um sorriso e foi por amor
Te juro do fundo do coração

Foi como tentar parar esse trem
Com flores no trilho e acenar pra você
Parece absurdo, eu sei, mas tentei
Enquanto eu sorrir ainda posso esquecer

Quem vai te abraçar?
Me fala quem vai te socorrer
Quando chover e acabar a luz
Pra quem você vai correr?
E quem vai me levar
Entre as estrelas, quem vai fazer
Toda manhã me cobrir de luz?
Quem, além de você?

Deixa isso passar, e quando passar
Vou estar aqui te esperando
Pra te receber
E sorrir feliz dessa vez
Que esse amor é tanto

Quem vai te abraçar?
Me fala quem vai te socorrer
Quando chover e acabar a luz
Pra quem você vai correr?
E quem vai me levar
Entre as estrelas, quem vai fazer
Toda manhã me cobrir de luz?
Quem, além de você?


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Porque quando a gente perde as palavras, a música fala por nós.

::. ô fase .::

Achei que esse ano seria um dos melhores da minha vida.

Achei que cada sonho se tornaria realidade.

Achei que a vida nos daria uma trégua.

Achei que não teria que passar por isso de novo...logo com ela!

Achei tanta e tanta coisa, e achei tudo errado.

Quem disse que era fácil viver? Não estamos aqui a passeio, e a vida tem seu ciclo.

Mas eu não estou pronta pra isso...eu não quero perder minha doce velhinha. Cheirosinha, gostosinha, meiga, amada...

E quem disse que a gente escolhe?


P.S - Coringão venceu os Bambis (que delícia que é vencer esses frescos!). Pelo menos uma pequena alegria entre tantas tristezas...

::. Dilacerante .::

Têm sido dias difíceis por aqui.

Mas parece que eu faço questão de piorar tudo!

Antes de mais nada deixo bem claro que não quero confete, nem quero dramatrizar pra passarem a mão na minha cabeça, porque eu não mereço nada disso, e nem o quero! Eu sou uma idiota, a maior que existe por aí, e só faço merda!

Definitivamente magoar alguém que amamos dói muito mais do que ser magoada. Além de ver aquela pessoa triste, você sabe que ela tá assim por culpa sua. Aquela pessoa que você prometeu amar, respeitar, cuidar, fazer feliz, está infeliz por sua causa! E não sei se consigo me perdoar por isso.

Aqui dentro dói, dói tanto, tanto...nem são oito da manhã e tive que correr para cá, pra desabafar. Tá realmente insuportável viver aqui dentro.

Ô fasesinha FDP! A gente espera tanto tempo por um amor de verdade, alguém que nos ame, que nos cuide, que nos aceite como somos...E quando eu encontro, quando estou prestes a realizar meus maiores sonhos...Um tombo! E do tombo muitos problemas....E eles não param nunca, e realmente eu venho plantando muitos deles. Culpa minha. De novo.

E se eu perdê-lo não vou poder reclamar que não tenho sorte no amor, que ele não presta, que ele não lutou...dessa vez a culpa será toda minha, e essa dor eu vou ter que carregar, sem reclamar! E constatar isso também dói demais!

Tudo dói...corpo e alma!

E nesse momento eu só queria estar na minha casinha, quietinha, sem ter que dar satisfação a ninguém. Sem ter, ainda por cima, que aguentar falação de pai e mãe, me dizendo que eu o magoei. EU SEI, TÁ BOM? MAIS DO QUE NINGUÉM EU SEI DISSO, E ME ODEIO POR CAUSAR DOR A ELE...LOGO A ELE!

Ando pensando seriamente se é justo ficar ao lado de alguém que eu não sou capaz de fazer feliz!

Não sei...talvez seja egoísmo. Talvez amar seja libertar...

Se for melhor pra ele, podem ter certeza que mesmo doendo demais, eu não vou impedi-lo. Eu não tenho esse direito.

...Nepal...talvez eu vá pra lá! Bem longe, assim eu paro de fazer tanta coisa errada!

::. A Reviravolta .::

***Antes de começar a ler esse post, devo informar que a história aqui contada não é ficção, nem cena de cinema ou tirada de uma obra literária. Isso é vida real. Minha vida real. (mesmo parecendo um tanto absurda e fantasiosa!). Quem tiver coragem, me acompanhe ***

Dia 07 de março eu casei, sim, agora sou uma mulher casadíssima, com o homem que eu amo. A Senhora Oliveira, com muito orgulho e muito amor.

Mas infelizmente as coisas saíram um pouco dos planos traçados, e a festa não aconteceu...

Agora você pode estar imaginando mil enredos pra essa história, mas a coisa é um pouco mais irreal do que vc imagina.

Era uma terça-feira, dia 10 de março, 4 dias antes do tão esperado casório, e eu tinha que fazer a última prova do vestido, (devidamente calçada com o lindo sapato que comprei pela internet, pela metade do preço que tinha visto), e do arranjo do cabelo.

Algo me dizia pra eu não ir, mas como eu não curto muito essa história de provar roupa toda hora, e frescuras femininas, achei que era pura preguiça, e aproveitei uma chuvinha que caia (já que ninguém vai no escritório nessas horas), pra dar uma corrida na casa da costureira, e resolver logo isso.

Quando estava descendo as escadas da casa dela, em um segundo (sim, tudo estava em paz) escorreguei, virei o tornozelo, e caí. Quando olhei para o meu pé, mal podia acreditar, o osso havia deslocado, doía demais, e eu só conseguia pensar: "Por quê comigo? Justo nessa semana? Assim eu não vou conseguir casar". E eu gritava tanto, tanto...de dor física, dor emocional, de raiva, de indignação.

Assim começou uma jornada cheia de dor, espera, medo, frustração...

Como o caso era sério, e eu não conseguia me mexer, além da escada estar molhada e escorregadia, tiveram que chamar os bombeiros. Antes disso meu pai e irmão chegaram...ah, como eu queria colo naquela hora, ainda bem que estavam perto!

Milagrosamente quando meu irmão foi apoiar minha perna, pois doía muito, o meu osso voltou para o lugar sozinho, e vimos isso claramente. E o melhor, eu não senti nenhuma dor! Sei que muitos não acreditam, mas eu sou espírita, protegida por Espíritos de Luz, e nesse dia tive certeza disso. Sei que a mão de alguém fez aquilo, diminuiu minha dor, e meu desespero, e ainda me segurou naquela escada, pois eu podia ter sofrido consequências muito piores. Aff, nem quero mais pensar!

Bom, resgatada e levada pelos bombeiros para o Hospital, descobri que além de ter quebrado feio o tornozelo, teria que ser operada urgentemente. Nem é preciso dizer que nessa hora chorei feito menina, já que, além do medo, tive certeza que a festa não poderia acontecer.

Hora de avisar o maridão, que ficou tão desesperado que deu pena. Eu entendo bem, acho que prefiro mil vezes que as coisas aconteçam comigo, do que aos que amo. E ele veio correndo pra ficar comigo, sendo que em Sampa, as 18hs, o coitado pastou pra chegar...Enfim, quando chegou, olhamos um para o outro e choramos, choramos, choramos...(como eu choro agora, ao relembrar os momentos vividos)

Fui internada na mesma noite, mas só operei as 21hs do dia seguinte. As horas que se passaram foram torturantes. Essa guria aqui nunca tinha se internado, operado...sequer levado pontos, e tava morrendo de medo de tudo! Ainda tive que ficar sozinha a noite toda, porque era uma enfermaria. Foi longa a noite, mal consegui pregar os olhos.

O bom foi receber tanto carinho das pessoas que me rodeiam. Tão tristes, frustradas e indignadas quanto eu. Foi bom ter minha família linda ao meu lado. E melhor ainda o homem da minha vida, passando por tudo isso ao meu lado, se mostrando o melhor companheiro desse mundo.

Na saúde e da doença...quem diria que o desafio viria tão rápido, hein?

Graças a Deus, ao talento e dedicação do médico, e com a força dos amigos espirituais, e orações e vibrações dos meus queridos, tudo saiu bem, e no dia seguinte cedo tive alta e pude ir pra casa...

Pois é, não NOSSA CASA, já que o Clau trabalha e não poderia cuidar de mim em tempo integral, já que por 45 dias tenho que ficar de repouso, sem pisar o pé no chão, pra poder recuperar meu tornozelo, no qual foi colocado placas e pinos de metais. Ah, e descobri que tinha um ligamento rompido há 20 anos, que foi mal curado, que foi devidamente consertqdo também.

Conclusão: Clau e eu conseguimos morar em nossa casinha linda por apenas 3 noites e dois dias. LOOOOOSERS DEMAIS!rs

O casório tá sem data ainda, porque preciso ver como vai ficar minha recuperação, já que o salão tem uma escada altaaaa, e não tem como eu subir de muletas, né?

Ainda bem que antes disso tudo acontecer eu percebi que a festa, o vestido, esse sonho infantil que nós mulheres temos, não é o mais importante. O mais importante é ELE ao meu lado, para o que der e vier. E ELE é o melhor marido que eu poderia ter.

Mas uma coisa eu garanto: EU VOU ME VESTIR DE NOIVA! E VOU ESTAR LINDA, LINDA...Por mim, por ele, por cada um que torceu por mim, pela minha mãe...por nós! E por nós!

OK...confesso, pra também mostrar pra quem quer que tenha jogado essa URUCA cheia de inveja e maldade, que eu caio, mas eu levanto, e saio dessa muito mais forte, pronta pra ser MUITO FELIZ! (como já sou, aliás!)

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Juro, nem uma letra desse post é fantasia de minha cabecinha tosca.

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Aproveitando essas férias forçadas, dei uma mudada no Template do blog, e quero voltar a escrever mais por aqui (já que todos os amigos acabaram desistindo de mim!). Demorei duas semanas porque precisava contar o acontecido aqui, antes de qq coisa, mas tava sem forças!

Um beijo e não desistam de mim, tá?rs

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P.S - Seria trágico se não fosse cômico, ou seria cômico se não fosse trágico??? Eis a questão!

::. Asco .::

Por que isso ainda tem que mexer tanto assim com você? Afinal você já sabia que nenhum dos dois prestava, e que nenhum dos dois foi lá muito fiel com você e à você, não é?

E por quê essa dor no peito? Essa sensação de traição, de uma nova apunhalada pelas costas? Esse gosto ruim na boca, essa dor na cabeça? Esse nó na garganta e essa vontade doida de chorar, de gritar, de desistir de tudo e de todos?

É simples. Você não esqueceu, você não perdoou, você não superou.

Ainda chora, ainda pensa, ainda não acredita, porque amizade é algo tão intocável e precioso pra você. Porque aquele amor também foi assim, e seus sentimentos eram tão puros e verdadeiros que você não pode acreditar que o mundo seja tão sujo, cruel, maldoso...

Idiota!

Num mundo em que meninas são lançadas pela janela, onde crianças são prostituídas e abusadas, onde padres abusam de sua fé para aliciarem menores, onde médicos esquartejam suas pacientes, e tantas outras podridões inimagináveis, você realmente se choca com o que ouviu? Com as possibilidades do que pode estar acontecendo? Tudo tão sujo e premeditado, claro, mas isso ainda te choca?

É...você ainda tem muito que aprender pra sobreviver a esse mundo, menina. Você ainda tem que parar de ser tão sensível, chorona...Tem que parar de viver desse passado que PASSOU! Parar de pensar em pessoas que nunca mereceram sequer seu olhar. Pare de pensar, isso só vai te corroer ainda mais por dentro, e te deixar ainda mais vazia e sem esperança.

Cresce de uma vez, porque senão o mundo vai te atropelar, e não vai restar mais nada de você.

Aliás, vai restar ainda menos.

::. A CARTA .::

Hoje eu tive um sonho.

Sonhei com você.

E o sonho era tão real que eu podia sentir sua respiração, ouvir sua voz tão máscula, e gostosa bem ao meu ouvido, seus olhos de moço sério... seus olhos de moço safado, me fitando, me abraçando, me beijando...e me dizendo coisas indizíveis.

Não, não pense que as tais coisas indizíveis eram sacanagens. Não, não. Essas eu sempre ouço sairem de sua boca, não é mesmo? As indizíveis eram as tais coisas que sei, (no fundo eu sempre soube) que você nunca irá me dizer, e que eu, no meu recente descoberto orgulho feminino, finjo que nem ligo de ouví-las, finjo que o que rola entre a gente é carnal, e não espiritual; que é apenas passatempo, que você só serve pra apagar meu fogo, minha carência e pronto.

Mas no fundo a gente sabe que não era isso que eu queria. Sim, eu! Porque tenho cá pra mim que é exatamente isso que você tinha em mente quando a gente se viu pela primeira vez...Nossa, e já faz um ano. Um ano, acredita?

Poucos e inesquecíveis encontros...mas ora, é um ano, e isso é quase meu recorde ao lado de um homem.

Talvez seja a distância mesmo que torna nossos encontros tão intensos e especiais, talvez seja esse seu jeito que tornou tudo mais fácil entre a gente. Acho que se fosse com qualquer outro cara, isso não tinha durado um mês do jeito que é...mas com você não!

Por mais que eu tente, eu nunca consigo de tirar de vez da minha vida.

Não...balela!

Conseguir eu consigo, a verdade é que eu não quero!

Afinal, você é o único, dentre todos eles, que me fez sentir alguma emoção em quase dois anos. Você é o único que sinto vontade de dormir abraçadinha, de acordar ao seu lado, de ouvir você falando sobre sua vida, seus projetos...e ainda que você sempre suma, sempre dê altas mancadas, e abuse de minha paciência, você é o único que me trata como uma mulher de verdade, o único que nunca me disse mentiras só pra me ter...E o único que fez, sei lá como, essa nossa louca relação dar certo, do jeito dela.

Eu sei e você sabe que um dia isso vai ter que acabar, ou ir para um outro nível. É...um dia essa relação vai ter que acabar! Mas não quero pensar nisso, aliás, não quero pensar em nada...eu quero é viver o presente. Eu quero eu e você, sem romance, sem ilusão...e muita paixão!

Vamos comemorar, do jeito que só a gente sabe fazer? Combinado então!

Te espero...

Beijos de sua Jujú

P.S - Essa carta era pra ele, mas como não nos permitimos falar tanto assim de sentimento, envio ela à vocês, como forma de me livrar dessa saudade, desse aperto e dessa vontade de que tudo fosse diferente. Aceitar a vida como ela é faz parte do processo de amadurecimento. Obrigada por compartilharem isso comigo.

ATÉ PARECE PIADA..

Quando digo que minha vida daria um filme, um livro, ou pelo menos uma novela mexicana, tem gente que acha exagero, mas acredite, não é!

Meu namoro terminou de vez, sem ter ao menos começado...Melhor assim, sabe? Como eu já gritei aos quatro cantos do mundo, quero pessoas inteiras ao meu lado, intensas, e quero ser amada de verdade, e amar também. Tudo bem que não quero mais aquele fogo todo inicial, porque ele é irreal e dura pouco, mas tb não aceito apatia, fugas, coisas mornas...

Tenho pavor de pessoas mornas, e tava me tornando uma.

E olha, eu juro que me esforcei muito. Liguei, mandei mensagens, fui fofa, romântica...mas pra variar o guri surtou com problemas dele, e não soube segurar a onda.

Veja bem, não é que eu me ache não, mas são poucos homens que conseguem me bancar como sou. Atriz, independente, cheia de sonhos, projetos, viagens, dona da minha vida, sexualmente bem resolvida, cheia de sonhos e vontades...

E a lei agora aqui dentro é assim: só leva quem merece.

E você, infelizmente não mereceu.

Não vou dizer que não doeu, não vou dizer que não machucou...tô ferida, chateada, e mais do que isso: imensamente decepcionada.

Eu esperava muito mais de você...e esse foi meu maior erro (pra variar)!

Mas o que não me mata me fortalece (pra variar de novo)!

Essa semana começo meu trampo de um mês em eventos, meu curso de dublagem também começa...muitos planos e projetos pra mim!

E é só pra isso que vou viver a partir de agora: PARA MIM!

Eu no Bloco do Rio, "Que Merda é essa?"...Pois é, tudo a ver com esse post!

::. DIRETO DE BORNLAND .::

Permitam-me um momento de revolta, cansaço, e total lucidez...

Cansei de me tratarem como uma boneca feliz que sempre tem que estar sorrindo e dizendo coisas boas. Tenho uma novidade para muitos: eu não sou mais uma menina boazinha!

Ela já morreu dentro de mim há algum tempo, mas cada vez mais eu canso dessa imagem que fizeram de mim.

Tá, a culpa foi minha tb, afinal eu sempre tive essa idéia idiota que todas as pessoas do mundo deveriam me amar, e para isso eu precisava ser uma guria agradável, feliz, meiga, doce...bláaaarghhhhhhhh! Eu fui tão docemente idiota que me enjoa.

O que eu ganhei sendo assim? Hummm, deixe-me ver...muitas desilusões, apunhaladas, descaso, falta de respeito...isso só pra começar a lista.

E percebi, à duras penas, que quem gosta de mim de verdade, gosta como eu sou. Cheia de defeitos. Muitos defeitos...muitas vezes desanimada, chata, briguenta, sem paciência, teimosa, e por aí vai. Eu nao preciso ser o que não sou, com medo de perder pessoas, porque no final das contas, você acaba perdendo do mesmo jeito. Hoje eu prefiro perder lutando pelo que acredito, sempre!

Minha vida tá uma merda...tá cansativa, chata, cheia de problemas, e sem grandes emoções, e tá foda demais lidar com isso. Parece que nada se resolve, sabe? E eu tento, juro que tento, mas as coisas estão realmente muito difíceis. Eu sei o que vão dizer, que não posso me desesperar, que logo tudo se resolve, que as coisas vão dar certo, que eu mereço, e tal...

Pode ser, mas tô achando que é trabalho demais, pra depois tudo dar errado de novo, sabe? Cansei de ser otimista, e quebrar a cara, mas tb sei que se não pedir coisas ao Universo, que se não sonhar, se não fizer planos e ir à luta, nada vai mudar.

Bahhhh, que preguiça que dá viver.

Bom, só sei que tô aí...me esforçando pra não ter um dia de fúria e mandar todo mundo pra aquele lugar...Se bem que com os homens eu bem ando fazendo isso. Mandando todos irem andando e deixando minha vida limpa...sei que já falei isso mil vezes, mas agora tô agindo, é pra valer! Eles são os pinos dos boliches, e tô mirando pra acertar todos, e fazer um strike.

Chega! Respeito é dedicação só por quem faz o mesmo por mim.

E fui...